Je sais vous allez me dire que c’est comme une éclipse, le temps que toutes ces situations se superposent, on y a droit que tous les 100 ans ! Du coup, mieux vaut y être préparée pour en profiter un max !

Voilà, les enfants sont couchés et un silence ressemblant à une douce mélodie règne sur votre salon, vide et en bordel. Allez on range vite et bien, on fait chauffer l’eau de la tisane (oui, on a plus 20 ans, les soirées endiablées sont bien loin…) et on sort cette liste de 10 choses à faire de dinguo à faire  et on check :

On branche sur son téléphone les écouteurs et on appelle sa copine pour cancaner pénarde

Deux avantages au kit mains-libres au moins : on peut l’emmener avec nous faire pipi parce que la tisane donne envie. On peut se faire les ongles et même somnoler si le monologue à l’autre bout du fil s’éternise. Comme vous êtes toutes des pipelettes, pas besoin de regarder le compteur, votre forfait est évidemment illimité, y’a bien qu’une coupure de réseau qui pourrait vous faire raccrocher.

On se fait une liste de films culturellement intéressant à voir

Si l’absence dure plusieurs jours, on se fait une liste de films de fille à regarder sous son plaid, les pieds au chaud dans des chaussettes en pilou-pilou, une boîte de palmiers au chocolat à portée de main. Besoin d’inspiration ?

• Love Actually
• Tout ce qui Brille
• Tout pour plaire
• Orgueil et préjugés
• Valentine’s Day
• Sous les jupes des filles
• Le premier jour du reste de ta vie
• 7 ans de séduction
Il y en a plein d’autres mais il suffit que votre copine ne raccroche jamais pour que vous n’ayez même pas l’occasion de voir le petit bonhomme Gaumont du début du film.
On se fait une petite tartine de Nutella, sur du Savane au Chocolat pour les plus téméraires. La balance au placard, mais les escarpins à portée de petons pour se sentir encore féminine le lendemain matin. Vous avez envie d’un petit rocamadour sur une tranche de pain ? Faites vous plaisir, personne ne pourra vous balancer ! Allez, avouons tout, c’est pareil pour la petite cigarette qu’on s’interdit habituellement!

On tente d’ouvrir un livre (mais pas sur la bienveillance)

Si la liste de films cul-cul-la-praline plus haute ne vous convient pas, vous pouvez sortir un bouquin en étant sûre que vous ne relirez pas 15 fois la même phrase parce qu’on vous aura demandé :
• Ze peux avoir un gâteau ?
• Maaaaamaaaaaaan pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
• Chérie, t’as une idée pour le repas ce soir
• Tu as vu, Michaël Jackson est mort (oui, il radote en croyant avoir toute votre attention avec cette information capitale)
• Ma caille, j’ai invité ma mère à dîner samedi soir
• Ou toute autre information capitale qui ne peut être transmise qu’une fois le livre ouvert.

On prend soin de soi, en pleine journée (cet article est incroyablement provoc’)

Si vous êtes des oufs de dingue et qu’en pleine journée, vous voulez faire un truc pour vous, mais que vos enfants sont accrochés à vos mollets, il existe un endroit à Paris (mais il doit en exister ailleurs aussi, ne me fouettez pas à coup de Carambar) qui propose une petite salle de jeux pendant que vous prenez un petit thé-cheesecake avec vos copines.
Vous pouvez aussi abandonner lâchement vos enfants à un service de garde qui les chouchoute (quand même) pendant que Jules s’occupe de votre tignasse récalcitrante, que l’on vous fait une beauté des mains (oui, les mamans sont dinguos de croire que ça va servir à quelque chose) ou même que vous faites une petite sieste en catimini. Tout ça chez Happy-Families, coucou Jules, il m’a rendue rousse et cette première fois avec lui reste un souvenir dément.

On en profite pour faire un recadrage alimentaire

Le soir, vous êtes la reine du HappyMil. La meilleure des mères en carton, l’anti Bree. Oui, votre GPS est bloqué au MicDrive, votre estomac se régale de potatoes et vous collectionnez les jouets pour vous faire un pactole à la prochaine brocante. Aussi parfois, les enfants vous demandent « Des pâtes maman, steuplllll, dis oui dis oui », alors vous dites oui.

On re-prend soin de soi, mais le soir,en douce pour ne pas être obligé abattre un témoin gênant

Vous pouvez vous faire un masque-gommage, vous épiler, anéantir les points noirs sans que personne ne se moque ou vous dise que vous êtes trop longue dans la salle de bain. Non, au pire, y’a bien que votre copine (elle aussi vissée à son kit mains-libres) qui est dans la confidence mais qui même sous la torture, ne dévoilera jamais vos activités nocturnes secrètes.

On pense bikini et on bouge son popotin

Vous branchez la Wii des lardons et sortez le disque caché de la Zumba, vous avez 30 min avant de vous écrouler dans votre canapé. Vous le savez car le plaid vous appelle langoureusement. 30 minutes, c’est large pour retrouver un corps de rêve. Bon ok, c’est vous qui êtes laaaaaarge. Allez, sortez les films, c’est moins fatigant.

On fait sortir la tigresse en nous (oui celle qui est bien enfouie au chaud sous son plaid)

Vous me voyez venir à mille kilomètres ? Pas d’homme à la maison, ça veut dire pas de sesque (oui, on n’écrit ni bite, ni couille, ni cul et encore moins sexe sur un blog de mamans, ça va pas naaaan ?). Mais comment faire ? Les cinquante nuances de l’autre blaireau vous ont juste fait marrer ? Rappelez votre copine, elle aura surement deux-trois blagues pourries sur le zizi, peut être même qu’elle sera sympa au point de vous envoyer des images trouvées sur Google illustrant ses propos ! l’Homme sera ravi de se faire sauter dessus à son retour.

Le ménage ?

oui, mais non… ça, on en parle pas.

10 choses à faire? seulement?

Mais quand l’Homme rentre, vous êtes quand même hyper contente de ranger le kit mains-libres, de lui préparer une blanquette, de ranger le plaid car ses bras vous suffisent, pas vrai ?
Même si le téléphone regorge encore d’images improbables trouvées sur le net et envoyées par vos copines.