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Deux ans c’est chiant.

Voilà, c’est dit. Tu te sens soulagé à le lire ENFIN quelque part, et bien voilà, bienvenu sur Le Mâle de Mère !

 

Mignon aussi parfois, faut pas croire, mais chiant.

1. Tu as eu le malheur de laisser échapper que tu voulais aller faire pipi. Ça t’a pris là, comme ça, peut être en ouvrant la porte de ton chez toi le soir, alors que tu a été aux pipi-room juste avant de quitter ton bureau. Retiens toi, ou achète des Tena parce que c’est mort, tu ne peux pas te battre avec un Deuzans qui te dit « Moooomaaaaan, pipiiiiiii ». Enfin si tu pourrais, mais ce n’est pas très correct. Alors tu dandines en l’asseyant sur le pot. Mais tu sens que la couche est un peu chaude. Le sagouin, c’était une blagounette… Vite, tu le rhabilles, le pousses hors de cet ancien sanctuaire ou tu jouais à Candy Crush pépère. Derrière la porte, tu entends une petite voix qui t’appelle, puis un grognement… Vivement qu’il se couche.

aller aux toilettes quand on a un enfant de deux ans

Ton enfant tu nourriras correctement, ou presque

2. D’amour et d’eau fraîche, ou plutôt de pain de jus il vivra. Tu pourrais le nourrir avec seulement 1 baguette pour le repas et allez, un bout de fromage pour le calcium. Le pain, c’est la vie. Il saute en l’air quand en sortant de la boulangerie, tu lui donnes le croûton. Pas difficile cet enfant. Tu penses même y mettre des épinards pour noyer le poisson.

 

3. La mémoire leur fait défaut. Ils te demandent 50 fois le seul épisode que tu as en replay de Sam le Pompier, quand tu lui dis ce qu’il va se passer dans la scène qui arrive, il te regarde avec de grands yeux : Ouai Ouai, maman est magicienne. En attendant, tu loupes ton épisode des Mystères de l’amour…

Mignon ton enfant sera

4. « Moi, mon enfant, il ne fera pas de colère, pas comme ceux que je vois au marché le dimanche ou les parents inconscients traînent par la manche leur lardon plein de morve au nez. » Ça c’était avant d’avoir des enfants. Parce que maintenant, le regard des autres, tu t’en balances. Quand une sortie s’est passée sans aucun chouinement, tu vas vite fait remplir une grille de loto. Il chouine et pleure tellement qu’un sourire te rend euphorique. C’est un cycle bien rodé : tu dis non, il chouine, tu redis non, il te fais le regard du chat potté. Tu re-redis non, il te fais le combo pas-gagnant chouinements +regard de-la-mort-qui-tue. Tu doutes mais tu dis non : il jette ses doudous, ouvre les vannes, pleurant à chaudes larmichettes, se couvre les yeux en laissant un écart entre l’index et le majeur des-fois-que-ça-marcherait. Ça ne marche pas, il se tape la tête et tu te dis vivement l’adolescence.

5. Mettre ses chaussettes tout seul prend une plombe alors que tu as déjà 10 minutes de retard et qu’à la crèche, ça ne rigole pas. Forcément, y’a un doigt qui reste coincé, ton deuzans s’énerve et on repart vers le 4. Tu essayes de l’amadouer mais la bête est coriace, elle n’en démordra pas. Tu cèdes en voyant l’heure, pense à tout ce que tu lis sur internet et finalement, décides que flûte, tu fais ce que tu peux. Presque habillé entièrement, le bonnet sur la tête, c’est à ce moment que ton gnome t’annonce qu’il a envie de faire caca. Ta journée est définitivement foutue, ton espoir d’évolution professionnelle s’envole.

Mais tu l’aimes, ton Deuzans. Oui, surtout quand… il dort ! et puis l’année prochaine, il aura… 3 ans.

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