Vous vous étiez pas mal reconnu dans le TOP 5 de ce que te fais endurer ton deux ans, à lire ICI, je vous livre la suite, pour que vous vous sentiez moins seules:

Quand ton Deuzan te regarde avec un air de merlan frit, alors qu’il est 07h36 et qu’à 07h36, t’es DANS TA VOITURE et pas dans l’entrée à négocier pour mettre la chaussure droite à droite et non à gauche. Tu vois sa lèvre trembloter, tu sens la crise arriver. Dilemme : Tu lui fais plaisir et passe pour une mère moisie auprès de toute la communauté de la crèche, ou tu ne cède pas comme-ils-disent-dans-les-livres en gardant ton calme (attends je me marre) et en parlant calmement (mince, je ris tellement qu’une goutte s’est échappée…). Ou tu fais comme toutes celles qui ne l’avouent pas (encore), tu pousses une gueulante que tes voisins vont entendre, tu lui fais une prise de Bioman et tu mets la chaussure en serrant bien les scratchs. C’est qui le patron dans cette baraque ?

C’est l’heure du bain mais ton Deuzan en a décidé autrement. Il court, nu comme un vers ou presque (c’est-à-dire en chaussette) dans toute la maison en criant non-non-non-pas-bain. Comme il se marre en piquant son sprint, il laisse échapper un pipi qui te donne un indice sur la route à suivre (cet article ne parlera pas que pipi, je te rassure !). Tu finit par le choper, le mettre sur ton épaule (ce qui le fait se marrer encore plus), en lui expliquant (toujours calmement comme-c’est-bien-écrit-dans-les-livres) que c’est l’heure et qu’il FAUT PRENDRE CE FLUTAIN DE BAIN AVANT QUE L’EAU NE SOIT FROIDE. Une fois dedans, il éclabousse tout partout, glisse et manque de se prendre le robinet dans l’œil. Il ne veut pas se laver la tête mais voudrait bien que tu lui passe le jet sur le dos, parce que c’est agréable. C’est qui l’esclave dans cette baraque ?

En pleine crise de super larmes de croco, ton Deuzan ne sait plus déplier ses jambes. Il pèse une tonne, il est dans tes bras, se tortillant. Tu essais de le reposer, mais il ne déplie pas ses jambes. Tu hésites à le laisser choir là (en prenant soin de mettre sous lui une serpillière, des fois qu’il se déplace, tu gagneras du temps) ou à rester avec lui mais ton dos te dit que non, il est temps de le laisser traîner.

Arrive l’heure d’aller le chercher à la crèche. Tu es toute impatiente de serrer dans tes bras la prunelle de tes yeux. En ouvrant la porte il te voit, sourit, tu tends les bras. Mais non. Il détourne son regard et finit le dessin qu’il a entreprit, en grande discussion incompréhensible avec sa copine. Heureusement, la professionnelle a tes côtés vient à ta rescousse pour te raconter sa journée, son pipi aux toilettes et te dire qu’en plus de t’ignorer, il a mordu son autre copain. Tu lui répondrais bien qu’ils n’ont qu’à bien le nourrir mais tu as compris depuis la rentrée que l’humour leur manquait.

Tu es pliée en deux à essayer d’attacher le harnais du siège auto. Dans le parking fermé, personne. Enfin, personne pour toi, car là, to Deuzan te dit : Ohhhh Monsieur en regardant derrière ton postérieur. Tu te retournes, un peu flippée. Il n’y a personne. Ce coup là, il te l’a fait y’a deux jours, dans le bain, alors que vous étiez seuls. La porte était entrouverte, il s’est penché pour dire Booooonjouuuur. Tu te tâte à faire appel à l’équipe de GostBuster mais ne trouve pas leur numéro dans les pages jaunes.